Sielkunde en Psigiatrie

Hoe om die dood van 'n geliefde te oorleef

Hoe om die dood van 'n geliefde te oorleef? Dit bekommer almal wat swaar gevoelens van verlies ervaar het. Wanneer rou begin met baie verlies en nie lank duur nie, trek dit nie te veel uit nie - dit is natuurlik, asof 'n stuk van die liggaam van ons afgesny is. As dit egter langtermyn bedroef is, duur dit maande lank, sterk - dit gebeur onder die invloed van negatiewe programme van die psige wat deur negatiewe emosies gevoer word. Die verlies van 'n geliefde gee aanleiding tot 'n hele reeks onderdrukkende emosies, ervarings wat van die onderkant van die onbewuste opkom, dikwels weer en weer reguit dink tydens verlies, seer en ontwikkel in neurotiese toestande.

Hoe om die dood van 'n geliefde te oorleef - die raad van 'n sielkundige

Hartseer, wanneer jy 'n persoon besoek, gee 'n vreemde, dikwels baie individuele reaksie. Wat sê sielkunde hieroor, hoe om die dood van 'n geliefde te oorleef? Feitlik alle mense gaan deur al die stadiums van rou. Sterk, sterkwillige mense met die gewoonte om alles te beheer, wat dikwels deur hoë posisies beklee word, sal eers duidelik konsentreer, al die nodige dinge doen, bevele gee en dan in die steek val. Persone met sterk somatisering, integendeel, mag nie eers die krag kry om te beweeg nie, hulle sal heeltemal verpletter word, afwesig wees asof dit nie met hulle gebeur nie. Gereelde reaksie is nie om te glo nie, nie eens dink hoe om die dood van 'n naby, liewe mens te oorleef nie.

Vir ongeloof, wat die verdriet vervang het, moet soek vir diegene wat verantwoordelik is vir die dood, gedagtes wat gedoen moet word om dit te vermy. Sielkundiges sê dat diegene wat hulself nie skuldig maak nie, hulself meer skuld gee. Dan kom die stadium van ontspanning en verwerping. Dan verloop 'n jaar, en weer vinnig skok, ongeloof, die soeke na die skuldiges, skuld vir homself, gevoelloosheid, en dan is die bekommernisse verby. Normaalweg, oor 'n paar jaar, moet die gevoel van verdriet die persoon verlaat.

Hoe is dit makliker om die dood van 'n geliefde te oorleef, en net 'n blink herinnering aan hom te gee? Nadat jy herstel het van die eerste skok van verlies, sal jy begin om die goeie dinge wat agtergelaat het, te onthou, hoeveel goeie dade hy gedoen het, wat snaaks gevalle was. So 'n blink geheue maak dit moontlik om met ons te praat oor diegene wat op die oomblik verlaat het.

Deur 'n geliefde te begrawe, gaan ons deur groot stadiums van ons interne probleme. Die korrekte reaksie is baie belangrik. Probeer om gevoelens terug te hou of kalmeermiddels te neem, is nie die moeite werd nie - hulle breek net die natuurlike verloop van die rouproses, waarvoor die verligting uiteindelik sal kom. Om te huil, as jy wil, kan jy, jy benodig, selfs om jou klagtes uit te druk, beskuldigings aan die vertrek, hoe kan hy verlaat. Dit is makliker om vir vroue te doen, terwyl mans dikwels emosies hou, want die verlies is moeiliker vir hulle om te lewe, hulle is langer in ernstige depressie.

Hoe om die dood van 'n naby, liewe mens te oorleef, as dit blyk dat daar geen krag hiervoor is nie? As jou gevoelens uiters pynlik is, lyk dit asof jy dit nie kan hanteer nie. Daar is lankal verby - jy moet net ontslae raak van vernietigende ervarings, want op hierdie manier doen jy nie net vir jouself nie, maar ook ter herinnering aan die oorledene. Dink dat 'n vertroude geliefde jou wou hê om nie bekommerd te wees en te huil nie, maar was bly en onthou jou beste oomblikke. Doen dit vir hom, beskou die goeie dinge in die lewe, geniet sy geheue. Die ergste ding wat jy kies om te doen, is bekommerd en vererger jouself. Jy moet op jou ervarings werk, persoonlike negatiewe programme verslaan, leer om gelukkig te wees, die dood te aanvaar as 'n natuurlike, natuurlike verskynsel.

As jy in moeilike langtermynervarings is, kan jy nie hul vloei stop nie. Miskien moet jy na 'n psigoterapeut wat spesialiseer in lewende beserings, werk met verdrietstate. Sami of met hulp, maar jy moet die verlede loslaat, om hom net met 'n positiewe kant te onthou, met 'n helder herinnering en ligte emosies.

Hoe is dit makliker om die dood van 'n geliefde te oorleef? Onthou sy lig, gaan voort met sy werk. Wat ons geliefdes geskep het - hulle het ons gelukkiger gemaak. En die ouers wat, nadat hulle die baba verbrand het, die volgende baba gee, doen die regte ding. Kinders wat 'n maand of twee by hul ma woon, of hul pa dood is, ondersteun hulle reg, of ondersteun hul pa, as hul ma dood is, help om hul leefstyle vir 'n rukkie te hou, maar bly dan hul volle lewens lewe, druk haar en die oorblywende ouer.

Hoe om te help om die dood van 'n geliefde te oorleef?

As 'n vriend of kollega nou hierdie trauma leef, sal jy beslis oor sy aggressiewe of afwesige reaksie kom. Nou is hy nie die een wat altyd, wil nie tyd saam met jou spandeer nie, die pligte van werk vervul, die toestand van waansin kan 'n half jaar duur. Nou het hy 'n pouse, 'n sekere afstand nodig, om by hom te wees - neem dan 'n stap terug, gee hom die geleentheid. Dui aan dat jy gereed is om tot die redding te kom, maar jy sal nie sy aggressie duld nie. Die dood van nabye familielede regverdig nie die boorlike gedrag van mense met 'n verlies nie.

As jou vriend nie homself is nie, kan hy nie die situasie hanteer nie - probeer nie om hom alleen te help nie, sit in die nag oor die telefoon. Die beste hulp sal wees as jy vir hom 'n spesialis vind wat na die samelewing kan terugkeer. Geen rede om hom gerus te stel nie - laat hom treur. As 'n mens alles in die eerste deel van sy rou uitroep, sal hy die hele tydperk verkort om uit 'n stresvolle situasie te kom.

Hier is die spreekwoord waar - ek kan nie met woorde help nie. Wanneer 'n verlies 'n persoon besoek - die belangrikste ding is om te onthou dat niemand die skuld het nie. Die mens begin dikwels te analiseer, hoekom die ramp plaasgevind het, die tragedie het in die lewe gebreek.

Die hooftaak vir jou, as jy naby 'n hartseer is, is om hom in staat te stel om sy verlies te lewer en, indien nodig, om hom te ondersteun. Natuurlik, tot die verlies van 'n nabye familielid, reageer elkeen anders. Dit blyk dikwels dat die reaksie onvoldoende is. Dit is egter 'n normale reaksie op abnormale omstandighede. En die taak om naby te wees, is om te ondersteun, help om die hartseer te gee, leer om te lewe sonder die vertrek.

Dikwels is mense in sulke situasies verlore, weet nie hoe om hulself reg te doen nie, om nie dinge slegter te maak nie, nie te veel te sê nie. Dit is jou eie vrees vir foute, want dit is makliker vir volwassenes wat self die verlies ervaar het om te help met die verlies. Dit is die moeite werd om eenvoudige woorde te sê wat jy kondoleer. Dit is nodig vir die rou, omdat meegevoelens - dit beteken dat ek siek is, herleef jou pyn, soos jy self. Roem voel dan dat hy nie in 'n moeilike situasie alleen gelaat word nie.

Is dit belangrik om gevoelens te praat of iemand te lei, omskakel hom na 'n praktiese kursus? Hier het ons te make met gevoelens, met die innerlike werklikheid van die mens. As die gesprek help, is dit die moeite werd om te praat. As stilte - stil. As jy net langs jou gaan sit en jou simpatie toon, begin die persoon dikwels met homself praat en sy pyn uitstort. Dit kan selfs dikwels tot trane kom wat nie probeer word om te stop nie, want met die hulp van hulle word 'n mens verligting.

Hoe oorleef 'n kind die dood van 'n geliefde?

Die dood gaan hand in hand met die lewe, vaders sterf, onvolledige gesinne bly, moeders sterf van siekte, en dan word vaders gedwing om self 'n kind op te lei. Hoe om 'n kind oor die dood te vertel dat hy nie meer pa sal sien nie, ma, ouma, oupa, broer of suster? Dit is veral moeilik om te vind wat om vir 'n kind te sê as 'n pa of ma dood is, watter woorde, met die hulp van wie? Dikwels, mense wat naby is, bedrieg kinders en sê dat pa, byvoorbeeld, sal vertrek en sal nie binnekort kom nie. Die kind wag en wag vir jare. Dan is daar skuld, dit lyk vir hom - hy het self iets verkeerd gedoen, want pappa kom nie. Hy hoop om 'n paar planne te maak. Dan is hoop verlore, daar is woede by die bedrieër. Dikwels is dit die oorblywende ouer. Dit laat vertroue.

Dit is raadsaam om die waarheid, die waarheid in die konteks van die familie, waarin die hartseer gebeur het, te vertel. As die idee dat die siel in die hemel is, aanvaarbaar is vir volwassenes, sien dit jou, help jou en vergesel jou nou - ons vertel die kind daarvan. Maar as 'n volwassene die gevoel het dat die oorblywende nie terugkom nie, sal hy nooit omhels nie - dus is dit die moeite werd om so sag aan die kind te sê.

Om 'n dood te rapporteer sonder om die kind se psige te traumatiseer, stel sielkundiges sulke stappe voor. Die eerste is om die emosionele ervarings van die kind te deel en te sê dat jy duidelik verstaan ​​hoe die kind droom dat sy pa byvoorbeeld na die kleuterskool sou kom, speel, help en dan aan die kind verduidelik, waar die vader is, wat gebeur het . 'N Gereelde verduideliking is om te sê dat papa nou in die hemel is, omgee, waarneem, is naby. En ook om foto's van jou pa te wys op verskillende ouderdomme, waar jy saam is, om met foto's van pa te praat. Jy kan begin praat oor jou dag, waar jy was, wat jy met jou kind gedoen het. U sal die kind toelaat om 'n positiewe beeld van die vader te vorm, wat hom verder in die lewe sal help.

In die samelewing is dit nou onsedeloos om te huil. Volwassenes, kinders verberg trane in hulself, dan sien ons 'n aantal siektes: enuresis, antritis, brongitis, asma, neurose, psigose. Dit blyk dat die kind vir die eerste keer gekonfronteer word met sy baie lewendige ervarings, nie 'n verduideliking vir hulle vind nie, vind nie ondersteuning nie. Volwassenes is geneig om gevoelens te stoot, omdat hulle dikwels nie gereed is om met die ervarings van die kind te ontmoet nie. 'N Volwassene is dikwels bang vir 'n persoonlike reaksie wat nie die ervarings sal hanteer nie, sal nie die kind kan help nie.

Onthou hoe ons oumas in die ou gewoonte gebruik het om te sê "wat 'n hartseer, huil." En inderdaad, die ouma op die skouer van die kind, skree onmiddellik 'n groot deel van die pyn, dit word vir hom makliker, omdat die trane duidelik is. Die liggaam word vrygestel van die snitte, 'n begrip van wat gebeur, nederigheid, wat nooit sal wees soos voorheen nie. Dit is 'n sekere tydperk van rypwording, die pad na volwassenheid.

Wanneer verskyn 'n begrip wat die dood is? Ongeveer vyf tot sewe jaar. Tot vyf jaar verstaan ​​die kind nog nie dat die verdwyning van 'n geliefde uit die lewe vir ewig kan wees nie. Die behoefte is om dadelik terug te keer, aandring dat hierdie persoon naby is, maar die kind kom nie voor nie - daar is soveel dinge rondom wat die kind se aandag aflei. Tot vyf, hierdie tydperk gaan sonder 'n ernstige gevoel van verlies.

Op ongeveer drie jaar ouderdom ervaar die kind 'n verlies, en as 'n beduidende volwassene uit sy lewe verdwyn, ervaar hy 'n verlies as 'n verlies aan stabiliteit in die lewe. Dit is traumaties vir hom, maar hy kan nog nie besef dat 'n geliefde dood is nie. Dus, tot sowat een en 'n half jaar of so, sielkundiges dring daarop aan om nie te probeer verduidelik wat gebeur het vir die kind nie, dit is genoeg om 'n gevoel van stabiliteit as gevolg van 'n ander volwassene te gee. Selfs as die baba vra, roep die ouer aan - verduidelik dat hy ver weg is. Simpatiseer die verlies van die kind kan nog nie.

Teen die ouderdom van vyf begin die kind die verlies van 'n geliefde as sy vertrek. Dit is egter baie moeilik om te verstaan ​​dat hierdie sorg vir ewig is. Die gevoel van stabiliteit is verlore, dit is duidelik dat volwassenes senuweeagtig is, dikwels huil, ervaar - die kind pas onwillekeurig aan hierdie gevoel van volwassenes. 'N Algemene fout wat volwassenes maak wanneer hulle probeer om 'n kind te red, verwys na familielede of huur nanny wat met hom verlaat, wat nie gedoen kan word nie, aangesien die angs wat 'n kind natuurlik ervaar terwyl jy naby is, deur jou kalmeer word. As 'n kind na 'n ander plek vertrek, bly hy in die donker oor wat gebeur - daarna kan hierdie angs dikwels vrees om 'n geliefde te verloor. Met 'n kind moet daar beslis 'n nabye familielid naby hom wees, wat hom sal ondersteun. In geval van vrae kan hy eenvoudig verduidelik wat gebeur het.

Vanaf die ouderdom van ses verstaan ​​die kind reeds die bestaan ​​van die dood, dat die sorg van 'n geliefde vir ewig is. Hier kan die vrees vir die dood ontstaan, die vrees om iemand anders se geliefde te verloor. Dit is dan belangrik om aandag te gee, om die kind 'n simboliese beeld van die verlede te gee - om byvoorbeeld 'n onvergeetlike pragtige album saam te maak.