Sielkunde en Psigiatrie

Hoe om te leer om nee te sê

Hoe om te leer om nee te sê vir mense, na algehele oorheersing van tegnieke wat ontwerp is om ander te behaag, word sagter en meer buigsaam, kry groot gewildheid. Om 'n versoek te weier, is dit die maklikste of moeilikste en ongewens vir baie mense, blyk onmoontlik te wees, en hulle stem saam. Dikwels gebeur sulke oortredings van selfbelang, wat regverdig met warm gevoelens en duur bande met iemand wat vra om 'n sekere diens te verrig, kan gemotiveer word deur hul eie onsekerheid of begeerte om goedheid van 'n goeie persoon se reputasie of ingesteldheid te verdien. Maar niks anders as die verlies van hul eie tyd en hulpbronne lei nie.

Hoe om te leer om nee te sê en gemaklik daarmee te voel

Om te verstaan ​​hoe om te leer om nee te sê, stel sielkunde eerste voor om die oorsake van die probleme te hanteer. Om te vertrou op die redes wat deur baie uitgespreek word oor die vrees om jou naaste te beledig of te ontstel, kan jy die mees algemene rede identifiseer - dit is die vrees om mense wat aan die familiekring behoort, te weier. Sekere morele kodes, onderwys in die gees van wedersydse hulp, sowel as nogal skerp (soms manipulerende gedrag van familielede). Hierdie redes kan jou handhawing van jou eie belange en ruimte verhinder om nie onbeskof, ondankbaar te lyk of om kommunikasie te vermy of te stop met enige van gesin. Gewoonlik vir hierdie motivering is die vrees om familiebande te verloor (hul teenwoordigheid of kwaliteit).

Die volgende rede is die vrees om bestaande of toekomstige geleenthede te verloor. Dit word die mees lewendige geïllustreer in werkende oomblikke wanneer 'n persoon gereed is om versoeke nie volgens sy amptelike pligte te vervul nie, om nie sy plek te verloor nie, loop hy op die persoonlike erflatings van die hoof in die hoop om bevorder te word. Hoeveel het gebeur dat die versoeke van diegene in wie se hande ons bonus of die moontlikheid van vakansie is, voldoen, selfs al is dit moeilik en ongemaklik. Maar daar is werklik goeie mense, gretig om almal te help om op die pad te ontmoet. Diegene wat hierdie funksie baie waardeer, kan baie min waardeer, maar die betroubaarheid vang en hul probleme weggooi. Gewoonlik is die lewens van goeie mense vol analise van ander mense se probleme. Daar is baie werk, daar is min vrye tyd, en hulle lyk almal so wonderlik vir ander, maar hul eie lewe ly.

Vrees om verhoudings te vernietig en vrees vir eensaamheid te maak, maak dit misleidend om te glo dat 'n konstante ooreenkoms met ander hulle sal dwing om aan ons kant te wees, wat toegewings sal help om 'n maat te hou. In verhoudings is dit altyd belangrik om te fokus op jou eie gevoelens en wat jy bereid is om op te offer. Daar is mense met wie 'n ekwivalente dialoog moontlik is en hulle sal jou weiering kalm aanvaar, in 'n warm interaksie bly, en daar is diegene wat nie in staat is om selfs 'n enkele weiering te dikteer nie. Hoe opreg hierdie verhoudings is en hoeveel dit nodig is, vereis 'n individuele ontleding en besinning oor waarom jy so bang is om jou eie mening uit te druk en voortdurend die grense van jou persoonlikheid in hierdie verhouding te beweeg.

Maar behalwe die faktore wat 'n duidelike gehegtheid aan 'n bepaalde situasie het, is daar ook 'n algemene tendens van die moderne samelewing. Die vlak van stres verhoog elke dag oormatig en elkeen is onwillekeurig 'n chroniese draer van ten minste 'n minimum vlak van senuweespanning. In sulke omstandighede kan 'n persoon sy negatiewe reaksie evalueer as die moontlikheid van konfrontasie of konflik, wat hoogs ongewens is en die onderbewussyn self kies die minste teenstrydige gedragstrategieë.

Om te verstaan ​​hoe om te leer om nee te sê, moet mense verstaan ​​hoekom en wanneer dit die moeite werd is om te doen sodat die verworwe vaardighede nie konfrontasie met die hele wêreld sien nie en nie as 'n verskuiwing van verantwoordelikheid en optrede teenoor ander gebruik word nie. Jou siening van jou eie lewe sal help om jou vermoë te weier om te weier, en hoeveel tyd en ruimte daarin bly vir jou, in watter stadium is jou prestasies en stokperdjies (as jy drie keer per week met jou kind se vriend gaan sit, dan is daar tyd vir die gimnasium en As jy nie 'n kollega met haar eie verslae help nie, sal jy binnekort 'n promosie sien of jy sal hierdie tyd spandeer op vryskut). Sagteheid en betroubaarheid veroorsaak nie warm gevoelens en respek nie, integendeel versterk die indruk van 'n persoon sonder karakter, wat niks verteenwoordig nie. Met verloop van tyd word jou hulp nie meer waardeer nie, en dan begin hulle die volmaakte van verleentes, soos pligte, eis. Dit is die eienaardighede van die menslike psige. As jy self jou grense beweeg, word dit interessant vir ander om te sien hoe hulle verder gestoot kan word en glo my, niemand sal ophou dink of spyt wees nie. Na alles, as hy dit eens is, dan kan dit, dan is dit nie moeilik nie.

Om te verander na 'n ander gedragstyl, sal problematies wees. Jy moet die gewone aksies op die duim laat vaar en met elke versoek om baie faktore volledig te analiseer, en nie net die feit dat dit 'n mooi persoon is nie.

Hoe om te leer om te weier en nee te sê

In die spasie van die onderwerp, hoe om te leer om nee te sê en nie skuldig te voel nie, sielkunde suggereer om 'n direkte benadering te vermy, waar jy mense weier deur 'n plan of 'n plan te vervul, byvoorbeeld, drie mense in 'n dag weier. Sulke taktiek breek dikwels verhoudings met mense en die menslike psige, aangesien die onvermoë om te weier lei tot die onvermoë om hul behoeftes te voel en hulle vervang met ander mense se optrede (of soortgelyke verwarring in hul begeertes lei tot betroubaarheid). Werk aan hierdie probleem, eksterne gedrag en die uitspraak van die woord "nee" is net die punt van die ysberg, en voor dit sal daar 'n ernstige studie wees van jou eie grense en die vermoë om te reageer sonder om die sintuie te beledig. Die vermoë om inligting korrek te verskaf, is 'n noodsaaklike element van jou eie troos wanneer jy weier, want daar is 'n vrees om woede of lyding daarna 'n gevoel van skuld te veroorsaak, en dit is vir hom dat mense dit makliker vind om te aanvaar.

Aanvanklik moet jy begin om jou eie teleurstelling, irritasie, ergernis uit 'n ongemaklike versoek te toon. Dit is nie 'n weiering nie, maar 'n demonstrasie van jou gevoelens, hoewel dit in baie gevalle net genoeg is vir 'n persoon om sy versoek te kanselleer. As jy gewoond is om altyd gemaklik, glimlaggend en hoflik te wees, dan wanneer jy gevra word om oornag te werk, sal jy glimlag en huiwer om jou te vertel wat ongemaklik is. Die teks kan korrek wees, maar as jy 'n glimlag en onbeslistheid op jou gesig sien, sal jy nie die ontevredenheid ernstig opneem nie. Grys ​​wenkbroue, verhoog jou stem, sug moeg, gooi 'n pen op die tafel - alles wat organies sal wees om gevoelens uit te druk. 'N Persoon lees nie-verbale boodskappe, en jy versamel nie irritasie binne nie. So, deur jou eie egtheid te handhaaf, vermy jy psigosomatika en dra die persoon jou ware houding oor (anders sal jy meer en meer dieselfde versoeke kry, vir jou eie goed).

Praat oor jou eie gevoelens van jou eie persoon en in dieselfde sin stem die weiering ("Ek stel nie belang om met jou te gaan inkopies doen nie, so ek sal nie gaan nie." "Ek is 'n bietjie geïrriteerd deur jou deursettingsvermoë vandag, beter nog 'n tyd"). Sulke stellings is nie kritiek op jou maat of van wat jy aangespreek word nie. Weiering is uitsluitlik gebaseer op jou emosies, wat nie weerhou kan word nie, en ook 'n aanduiding van 'n verandering in jou verhouding as die vennoot steeds aandring. Dus, as jy nog gevra word om gesmeek te word, dan is die transformasie van jou irritasie in 'n woede natuurlik, net soos 'n droom in die middel van 'n fliek wat jy gedink het, is vervelig.

Die skuldgevoel na weiering ontstaan ​​as gevolg van die gevoel dat jy 'n persoon in die moeilikheid of alleen met sy probleem gelos het, sodat die ontwikkeling van so 'n staat in die vooruitsig gestel word. As jy gevra word om die teks te vertaal, gee die vertaler se kontakte, as jy saam met die kind sit, kan jy die skakel na die agentskap wat ek is, verlaat. Diegene wat regtig hulp benodig, sal u dankbaar wees vir die voorgestelde uitgange, en diegene wat van u betroubaarheid gebruik wil maak, sal waarskynlik 'n toneel reël of aanstoot neem. Om in sulke manifestasies te glo, is nie die moeite werd nie, dit is die laaste ontvangs van die manipuleerder om druk op jou te plaas. Beperk jouself, en jy sal sien hoe 'n persoon probleme oplos of 'n gepaste oplossing vind.

Moenie vergeet om elke keer na elkeen van u weiering na die persoon te luister nie. Daar is veral volgehoue ​​persone wat, nadat jy die weiering van u verklaar het, verduidelik waarom en wat u terselfdertyd voel, begin om te vertel wat hulle voel, hoe hulle dit nodig het en om u op elke moontlike manier te oortuig. Herhaal jou posisie soveel keer as wat nodig is, in ongeveer dieselfde bewoording (met die wysiging, natuurlik, as die irritasie reeds in woede is). Alle mense met verskillende snelhede beskou inligting, maar sommige moet tien herhalings herhaal om dit te besef. Herhaal sonder om vertroue in jou stem te verloor, want 'n persoon sal jou toestemming dadelik hoor, net soos wankelrige vertroue.

Gee jouself die reg op verskillende antwoorde, baie verwar die versoek en die persoon, maar deur te weier om op te tree, moenie die persoon as afskeid neem nie, net soos jy saamstem, word die persoon nie verplig om jou voorregte te stort nie.

Die vermoë om nee te sê is een van die belangrikste oomblikke van selfbeeld en sy aktiwiteits manifestasie. Verder sleep die sleepwa die ondersteuning van die beginsels van respekvolle interaksie. 'N Persoon wat sy wense verstaan, mors nie sy tyd op onvanpaste versoeke nie, maar sal ander mense se weiering en omvang van belange respekteer. Swakheid en vrees, begelei deur betroubaarheid, is redelik duur. In die eerste plek blyk dit dat jy tyd en senuwees spaar, moet nie verduidelik waarom nie, hou verhoudings en ontdek dan dat jy veel meer tyd en hulpbronne spandeer het om die versoek te vervul, terwyl Die verhouding is nog steeds aan die nate gekraak as gevolg van jou onderdrukte woede en die maat se verbruikershouding.

Hoe om te leer om nee te sê en steeds 'n goeie mens te bly? Gee jouself tyd om oor die versoek te dink, dit sal jou weiering toelaat om oortuigend te klink. Dit werk soos volg: wanneer jy verras was, het jou onderbewussyn al die nodige inligting gedink en 'n negatiewe antwoord gegee. Jy sal nie tyd hê om al die aspekte te besef nie en daardeur is daar onsekerheid in die stem en die vennoot se vraag oor die motivering vir weiering sal in 'n stupper ingaan. Om te besef, kan jy duidelik en duidelik antwoord, en die weiering sal met dieselfde oortuigende intonasie klink waarna 'n man die vraag sal beantwoord "is jy 'n vrou?".

Leer om deurdagte antwoorde oor beide toestemming en weiering te gee, aangesien enige outo-antwoord nie jou persoonlike praktyk gee om besluite te neem wat nuttig is vir jou persoonlikheid en die situasie oor jou huidige behoeftes te assesseer nie. Wanneer die antwoord saamval met die innerlike werklikheid, ervaar jy vreugde, verligting, entoesiasme - dit is die toestand van die hoofnasiener van wat jy moet reageer en hoe om te voel. Hou aan waarheid - dit gaan om jouself te lieg dat dit nie so moeilik is vir jou om 'n versoek te vervul wanneer jy dit eenvoudig wil doen nie, maar ook vir ander lieg, om meer sinvolle redes vir weiering te gee (wil nie na die party gaan om die siekte te bedek nie). Sulke versieringsmeganismes verander niks in die situasie nie, daar is spanning en die kragte gaan nie daarheen nie - mislei jouself, jy doen jou siel en mislei ander, jy word gedwing om binne die raamwerk van die handhawing van die legende te werk, om jouself weer te beperk.

Weier, moenie lang verduidelikings uitvind nie, gewoonlik is 'n kort insiggewende frase baie genoeg, en die effek is baie hoër ("Ek gaan nie, want jy is nie simpatiek teenoor my nie", sal alles dadelik in sy plek plaas en 'n uur lange argument oor die eienskappe van 'n maat en die moontlikheid van toestemming sal die pyn vir 'n paar maande verleng ). Die waarneming van korrektheid en takt in geval van weiering is 'n onbetwisbare vereiste, soos by ander kommunikasie. Maar wanneer jy met mense met lae opvoeding handel, word diegene wat gebruik word om krag en despotisme te wys, wanneer jy probeer om jou te dwing, addisionele verklarings te eis, met inagneming van jou belaglik of dom, jy kan die perke van ordentlikheid veilig vergeet. Heel waarskynlik sal beleefde kommunikasie nie help nie en 'n persoon sal 'n vernietigende uitwerking op jou senuweestelsel hê totdat jy ophou om te kommunikeer. 'N Kort "nee" is genoeg, en 'n verduideliking, want ek wil nie hê nie. Jy moet nie verdere interaksie betree nie, en jy kan ook ander redes gee. As jy op 'n uitgebreide weergawe van die verduideliking van die weiering aandring, kan jy onbeskof wees in antwoord en wonder watter van die drie letters van die woord "nee" nie verstaanbaar nie. In hierdie verpersoonliking is dit onmoontlik om die vennoot se kwaadwilligheid te vermy, maar om sulke verhoudings te handhaaf, waar daar geen respek is nie, maak skaars sin.